sábado, julio 25, 2009

Sabes si estas de post guardia?

Desayunas a las doce de la noche....
Duermes a las doce del día...
Tus compañeros te ven con lastima y te dicen cuando te saludan "Estas de postguardia?"
Te perdonan tus residentes todas las pendejadas que puedas decir...
Te despiertas y estas haciendo la misma receta....
Te bajas del camión y te das cuenta que no es tu casa donde te bajaste.
La gente normal te trata como si te hubieran abducido los extraterrestres...
Despiertas y te das cuenta que estabas soñando que estabas de guardia todavia...
Prendes la Tv y te das cuenta que es otra estación del año...
TODAS las mujeres se ven mas hermosas que el dia anterior...
Percibes que has perdido la sensibilidad en el 30% de tu cuerpo...
La regadera te parece el mejor lugar para pasar las proximas 6 horas...
Por mas que te bañas y te enjabonas sientes que todavia hueles al hospital...
Mientras duermes dices cosas tales como "hay que urgenciar la Bh" o "Hay que panzear a la del 8".
Tu novia se ha convertido en una simple almohada...
El coche se maneja realmente solo...
Los ancianos te dejan el lugar a ti en el autobus....
En el restaurante te traen cafe aunque no lo pidas...

Sera??

J.L.P.

Estudias medicina?? Estudiaste medicina?

No sé por que estas son cosas que nos pasan a todos los que estudiamos Medicina, léanlo para conocer un poco como vivimos..... lamentablemente todo es cierto :

1 Descubres por experiencia propia que tu excelente puntaje en la preparatoria no se correlaciona con tu desempeño académico.

2 La gente te pregunta con cara de expectación si "ya viste muertos" (no importa en qué año estés, nadie parece saber que Anatomía se lleva en Primero).

3 Los amigos de tus padres te identifican como "el/la que estudia Medicina".

4 Tus abuelos utilizan tu carrera para jactarse enfrente de sus conocidos.

5 Todos tus familiares y amigos acuden a ti en busca de un consejo cuando notan algún cambio en su piel (aunque sea tu primer día de clases de primer año).

6 Respondes a las invitaciones de tus amigos con un "No puedo, tengo que estudiar", JA' (ya ni siquiera te invitan').

7 Tienes siempre tanto que estudiar, que no encuentras tiempo ni para ir al médico.

8 Te levantas en la mañana sin haberte acostado (y no por haber salido a parrandear).

9 Sin importar lo mucho que estudies, cada vez te das cuenta que queda más por saber.

10 Si te vas de la ciudad de viaje, en tu bolso llevas más libros que ropa.

11 Cuando lees una novela o cualquier texto que no sea de carácter médico, la gente te pregunta si hiciste un curso de lectura veloz.

12 Esperas con ansias los fines de semana, para poder estudiar lo que no alcanzaste a repasar en la semana.

13 Estás más familiarizado con los apellidos, Testut Ross, Harrison, Zubiran, Harper, Rouvier, Langman, Guyton,
Moore, Katzung, Shwartz que con los apellidos de tus compañeros de curso.

14 Comparas el precio de los libros en dos o más librerías antes de comprarlo.

15 Eres capaz de pasar horas en una venta de bodega de alguna editorial, con tal de conseguir un libro que cueste menos que el sueldo mínimo.

16 Te toma al menos un minuto responder a la sencilla pregunta "Cuánto dura tu carrera".

17 Sientes que todos tus compañeros de colegio están estudiando carreras más fáciles que la tuya.

18 Te cuestionas con frecuencia a que edad terminaras casándote y teniendo hijos.

19 No entiendes que hacen con tanto tiempo en Pedagogía y Publicidad, y crees que podrías terminar cualquier carrera (a excepción de Medicina), en menos años de los que oficialmente duran

20 Te parece que los arquitectos y diseñadores son incapaces de organizar su tiempo.

21 Te planteaste varias veces la posibilidad de cambiarte a estudiar Comunicaciones.

22 Estás seguro/a de que el 80% de tus compañeros hombres se casarán con una enfermera, una residente o interna, y el 80% de tus compañeras mujeres simplemente no se casarán.

23 Ya no te sorprende nada de lo que veas en un capítulo de ER.

24 Sientes que no quedan cosas en el mundo que puedan darte asco.

25 Identificas el olor del formol a kilómetros (desde el ascensor o desde la terraza).

26 Si te preguntan cuál es tu tamaño de guantes, sabes exactamente qué responder.

27 Ya auscultaste tu propio corazón con tu nuevo estetoscopio, tomaste tu propio pulso, y mediste tu propia presión.

28 Descubriste que no puedes almorzar con tus compañeros de curso sin caer inexorablemente en temas médicos.

29 Te ríes de bromas "médicas", para luego sentir vergüenza de ti mismo por lo bobo que te volviste con el paso del tiempo.

30 Comentas con tus compañeros la calidad de las suturas y el perfeccionamiento de la técnica quirúrgica tras ver un programa en TV donde muestran cirugías.

31 Te has dado cuenta de que cada vez odias mas los noticieros que hablan de "negligencia médica"? y que le llaman vena aorta a la carótida.

32 Conoces los cuatro principios de la bioética.

33 Te sientes rechazado por tus pares si tu estetoscopio no es "Littmann".

34 Te fijas en los diferentes escudos de las batas del personal de la salud, y cuando uno te gusta, le preguntas a esa persona en dónde se lo compró.

35 Entiendes el significado de siglas como HTA, EPOC, Htco, GABA, PA, AINES, IECA e IAM.

36 No te duelen los músculos, sino que tienes mialgias y no estás con sed ni hambre, sino que con polidipsia y polifagia.

37 Las personas no están acostadas, sino que en decúbito dorsal.

38 Te sientes moralmente obligado a detenerte ante cualquier accidente automovilístico. Y si lo evitas, es
por que te das cuenta que no sabes que hacer.

39 Eliminaste de tu léxico el sufijo "logía" y te limitas a decir Anato, Histo, Semio, Cardio, Embrio, Fisio, Neumo,

40 Tomas más café que agua durante el día y si no hay cafe..... ¿Coca-cola?

41 Extrañas los días en que podías saber lo que pasaba con la actualidad nacional.

42 Te enteras que había empezado una guerra, justo después de que la guerra ya terminó.

43 Cada vez que llega a tus manos una caja de remedios, te fijas en la composición y los mg.

44 Tratas de recordar todos los días la razón de por qué entraste a estudiar "Medicina" y si no la encuentras, te consuelas pensando en que tarde o temprano vas a egresar (siempre es más tarde que temprano).

45 Cuando vas de blanco, en el metro o el camión, dentro de ti vas rogando para que a nadie se le ocurra desmayarse o convulsionarse.

46.Cuando llegas a escuchar una canciónke te gusta, todos te dicen que hace meses ke paso de moda.

47. Cuando alguién dice...Te quiero con todo mi corazón, tu piensas ....¡No es cierto....es con todo el hipotalamo!

48. Cuando revisas a tus familiares, siempre quieren consulta médica, y no las gracias te dan... es tu obligación atenderlos, ya que eres .... ¡El médico dela familia!

49. Te preocupas más por leer para saber como colocar una sonda Foley o una nasogástrica, que por saber usar un DVD, un Stereo o una Videocamara, esto último es más fácil.

50. Cuando suturas por primera vez, te quejas por que te dieron las pinzas que tiemblan solas.

51. En tu clase de Farmacología, la única parte en donde pones el 100% de atención es en el tema de fármacos opiodes.

52. en tu cuarto tienes más libros de medicina, o fotocopias que CD de Música

53. Si eres hombre, pones mucha más atenciónen metodos de Planificación familiar, si eres mujer pones más atención en los temas de trastornos menstruales.

54. Duarente toda la carrera, expones el tema de tabaquismo, alcoholismo y ...... ¡Acaso entiendes!.

55. siempre que platicas a tus amigos y conocidos (que no estudian médicina) platicas de los más raro que has visto como héridas, enfermedades, malformaciones, para sentirte interesante y ellos se sorprenden.

56. llevas 3 años estudiando como loco y desesperado sólo en el tren ligero o en camión los viernes en la noche, y tus amigos de otra carreras, en su coche...de antro...con fines de semana libres....y novia.... y ¿cuándo estudian?.

57. Como estudiante.. respetas a los profesores, internos, residentes y médicos de base (porque te enseñan algo nuevo). Como interno respetas a los residentes (a la fuerza) y a los médicos de base (porque son los que te califican). si tienes suerte de ser residente, te preguntas porque ya no te respetan los internos (si sólo los mandaste a hacer curaciones, muestras, cultivos, cruces .... y todo lo que falto del pase de visita).

58. y tú..... en que etapa "evolutiva" estas?..... Estudihambres, Internicola, Resistol o Basófilo.

Algunas son muy relativas... no todas son 100% verdades ...


Muy buena!! Jejeje!! No se nos olvide muchachos!!


J.L.P.

MIP: Medico Interno de Pregrado

ESTUDIO EXPERIMENTAL SOBRE EL INTERNADO DE PREGRADOANTECEDENTES :

Este estudio fue realizado de enero a diciembre durante el periodo de esclavitud por el cual todo medico debe pasar: el Internado (lease: Infiernado).

El internado de pregrado es un eterno abuso de periodos prolongados de ayuno, de interminables guardias, de trabajos forzados, de privacion del sueño y de constante aplanamiento del ego y la moral. Este abuso lo cursan unicamente los medicos internos de pregrado (MIP) que se definen como entes que se desplazan por inercia en los pasillos del hospital dejando un olor fetido caracteristico postguardia, (se pueden identificar con la triada patognomonica de inyeccion conjuntintival, halitosis y priapismo) cuya principal funcion consiste en realizar toda aquella tarea sucia, degradante, tediosa y administrativa.

Generalmente estos MIP estan a cargo otra poblacion sui generis llamada "Residente". El residente se define como todo aquel ser no necesariamente humano cuya labor primordial (ademas de iatrogenizar lo menos posible) es poder relegar toda tarea al MIP con el fin de mantener intacto su ciclo sueño-vigilia.

MARCO DE REFERENCIA : En la literatura se han descrito diferentes metodos para reconocer especies similares a los MIP con tolerancia sobrehumana al maltrato constante. Algunas de las especies historicamente reportadas a su semejanza son las mulas de carga y los esclavos.

PLANTEAMIENTO DEL PROBLEMA : 1.¿Que caracteristicas fisico-quimico-biologicas posee el MIP para desarrollar resistencia, funcionalidad ytolerancia al medio hospitalario?JUSTIFICACION : Es preciso demostrar que el MIP es una poblacion indispensable para el bienestar bio-psico-social de toda institucion hospitalaria.

OBJETIVO : El presente estudio pretende dar a conocer las diferentes caracteristicas y atributos que hacen al MIP un ser sui generis.

HIPOTESIS : Si el MIP es capaz de sobrevivir al internado, podra entonces funcionar adecuadamente en cualquier medio considerado incompatible con la vida.

DISEÑO : Es un estudio deivo, abierto, observacional, experimental, prospectivo y longitudinal. MATERIAL Y

METODO : El universo de estudio consiste en un grupo de MIP´S asignados a un hospital "X" en Mexico, (aunque este estudio creemos puede ser reproducido en cualquier hospital del mundo) Divididos aleatoriamente en guardias A, B y C (en algunos casos solamente A y B).

CRITERIOS DE SELECCION :
[Photo]
A. Criterios de inclusion : - Sujetos mayores de 22 años. - Cualquier sexo. - Atuendo de color blanco obligatorio. - Sujetos sin ataduras familiares y/o sentimentales. - Poseer y portar como minimo: plumas de todos colores, lapices, corrector en todas las presentaciones existentes, ligadura, vacutainer y/o jeringa, sondas de todo tipo y calibres, pegamento, tijeras, solicitudes de todos los estudios de laboratorio y gabinete, papel carbon, computadora..y en su defecto en hospitales de la SSA: maquina de escribir, gasas, tela adhesiva, micropore, jeringas, guantes, cubre bocas, isodine, termometro, estetoscopio, esfigmomanometro, estuche de diagnostico, refescos y cigarros para el residente y/o adscrito, tubos y medios de cultivo. - Disposicion para: sacar muestras, llevar comodos, instrumentar cirugias, llevar piezas a patologia, traer los tacos, refrescos, cigarros, periodico y demas antojos de sus superiores, cumplir cualquier orden, capricho o enmienda asignada, asistir a los traslados y en su tiempo libre aprender >>medicina.

B. Criterios de exclusion :- Sujetos normales.- Sujetos con cualquier tipo de vida social.- Sujetos sin tolerancia a los bajos niveles jerarquicos.- Sujetos con baja tolerancia a la frustracion.- Sujetos con deseos de ganar mas de $1 la quincena.

C. Criterios de eliminacion :- Falta de adaptacion al medio.- Muerte no relacionada con el experimento o por lo menos no comprobable

DESARROLLO: El estudio se realizo al analizar las reacciones de los sujetos en diferentes grados ante las siguientes situaciones: "Prestame a tu interno", "pediatra a la toco", "echando a perder se aprende", "sacale BH, QS, Tiempos, ES, PFH y EGO con sonda", "baja al paciente al Rx porque el camillero esta comiendo", "instrumenta la colecistectomia laparoscopica", culti valo a todos los niveles", "esta taquicardico, tomale un ECG", signos vitales cada 15 minutos", " y a mi que?", "revisalo de entrada por >>salida toda la noche", "¿donde andabas?", "no, no tienes chance de ir a >>comer", "si no te apuras, seguro y no acabas", "muestra coagulada, repitela", "no te le despegues", "en 10 minutos me buscas para ver pendientes", "cuando me dijiste?", "no hay", "para mañana a mas tardar", "te vas, hasta que termines", "ya le hiciste la historia cli nica?", "pide la interconsulta a cirugia, no importa que se enojen", tienes guardia de castigo", "no has terminado?","encuentra al residente", "sabes o no sabes??","pero si es muy facil!", "no te pasa nada, en serio", llenale el certificado", "acabando las notas te metes a quirofano", "nada es gratis en esta vida", "tres curaciones al di a", "teni as fin de semana libre?"... etc, etcetera.

Los grados se establecieron de acuerdo a los siguientes criterios :GI: Ligera reaccion adrenergica, con sensacion de vaciamiento gastrico, diaforesis, taquicardia, palpitaciones, pirosis, respuesta externa aparente con desarrollo adecuado de la tarea solicitada.GII: GI mas contraccion de la musculatura facial, y pensamientos agresivos.GIII: GII mas repulsion a la poblacion residente y pseudodesarrollo de la tarea.GIV: Liberacion incontrolable de catecolaminas y otros neurotrasmisores, incapacidad para desarrollar cualquier tarea fuera de las funciones basicas vitales y labilidad emocional.

RESULTADOS PRELIMINARES :Se espera que el 100% de los MIP haya desarrollado aptitudes y capacidades indispensables para el desarrollo posterior de sus vidas como profesionales. Y que a pesar de todo lo antes mencionado, opinen que el año de internado es uno de los mejores años de su vida.P.D.: Cualquier similitud con la vida real es pura coincidencia .

NOTA: SI TU NO ESTUDIAS MEDICINA Y NO ENTENDISTE ALGUNAS COSAS, NO TE PREOCUPES (SIMPLEMENTE ES UNA PEQUEÑA MUESTRA DEL LENGUAJE MEDICO) SOLO BASTA CON QUE SEPAS QUE LA PREPARACION DE LOS MEDICOS NO ES NADA FACIL, ASI ES DE QUE SI TIENES A UN AMIGO(A) QUE ESTUDIE MEDICINA PUEDES PREGUNTARLE TODAS TUS DUDAS........Y ALGO MUY PERO MUY IMPORTANTE: ¡¡¡¡¡¡ COMPRENDELO!!!!!!! Y DALE UN ABRAZO (de seguro lo necesita).

Gracias a quie me hizo este aporte!! Un abrazo y un saludo!

J.L.P.

La maldicion del Medico

Reza la leyenda que, cuando Dios dotó a los hombres con el conocimiento de cómo curar a las personas, determinó que ese "saber" quedaría restricto a un grupo muy pequeño y seleccionado.

Pero, en este pequeño grupo, donde todos se creen "semi-dioses", ya había aquél que iria a roer la cuerda y traicionar las determinaciones divinas… y entonces, sucedió lo peor...

Dios, tomado por la ira resolvió hacer valer algunos mandamientos para estos que lo traicionaron y determinó:

1º No tendrás vida personal, familiar o sentimental.

2º No verás a tus hijos crecer.

3º No tendrás feriados, fines de semana o cualquier otro tipo de días de descanso.

4º Tendrás gastritis, si tienes suerte. Normalmente, tendrás úlcera.

5º La prisa será tu único amigo.

6º Tus cabellos se volverán blancos antes de tiempo, si te sobran cabellos.

7º Tu salud mental será puesta en jaque antes que completes 5 años de trabajo.

8º Dormir será considerado período de descanso, luego, no dormirás bien, nunca.

9º Trabajo será tu asunto preferido, talvez el único.

10º Las personas serán divididas en 2 tipos: las que entienden de Medicina y las que no entienden, Y verás gracia en eso.

11º La máquina de café será tu mejor colega de trabajo, pero la cafeína no te hará más efecto.

12º Happy Hours serán excelentes oportunidades de tener algún tipo de contacto con otras personas locas como tú.

13º Tendrás sueños, con cálculos o con infartos, y no raro, resolverás problemas de trabajo en este período de sueño.

14º Exibirás ojeras como trofeo de guerra.

Y, lo peor...

15º INEXPLICABLEMENTE ¡¡¡TE GUSTARÁ!!!

Con el debido respeto para mis amigos compañeros colegas y maestros. Lo tome de un correo q me enviaron!

J.L.P:
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